Finalmente a última sexta-feira do mês de julho.
Este mês pareceu-me uma eternidade, quase tão longo como o infindável janeiro. Nunca me lembro de ter tido um julho que me parecesse tão grandinho. E alto lá, que ainda não terminou. Mas pronto, é passar o fim de semana e entramos em Agosto 🌞 praticamente.
Parece impossível, e o tanto que me irrita.
Este ano já subscrevi 3 depósitos a prazo e a ideia era subscrever mais um em Setembro. Mas vejam bem isto:
1.º a 05 de Fevereiro com taxa a 3,25%
2.º a 17 de Junho com taxa a 3,10%
3.º a 30 de junho com taxa a 2,90%
São todos o mesmo produto, mesmas condições, prazo, tudo. Só altera mesma a taxa de juro bruta.
"Se for para chorar, eu choro no off.
Em público eu estarei linda e muito bem arrumada
porque quem não pode resolver meus problemas também não precisa saber deles"
Sempre fui assim, e isto aprendi em casa. Quem não me pode ajudar, não tem de conhecer as minhas fraquezas.
Atualizações, atualizações.
Booooom, que esta vida pede dinheiro para tudo 😤
Mais uma semana concluída. Mais Um fim-de-semana concluído.
Tivemos:
- Compras de alimentação;
- Passeio;
- Feira tradicional/local de verão;
E?
Para a última semana completinha de Julho temos quantos €uros?
Vendi em Maio uma peça por 2€.
Em Junho consegui fazer 20,75€, e estava bem feliz pois era um bom extra se assim fosse correndo tão bem todos os meses.
Mas...
Comecei o mês a subscrever um DPrazo com 400€.
Avancei com +100€ num Aforro de dinheiro todo ganho em extras.
E planeei +100€ para a poupança do banco... Planeei, pois seria muito bom e um número redondinho. Já tinha 77€.
Quando o meu pai faleceu, tinha eu 22 anos, senti uma dor tão, tão forte, algo que não consigo descrever. Talvez quem tenha passado por dor igual compreenda.
Lembro-me de estar nas cerimónias fúnebres e uma tia me dizer "não é agora que dói, é com o passar dos anos", olhei para ela, mas nem lhe respondi.
Como não ser "agora" que dói, se eu sentia o corpo todo doer de dor, fraqueza, angústia, injustiça, impotência... Era algo dilacerante. O tanto que doeu. Como é que seria possível doer ainda mais com o passar dos anos? Que absurdo. Desenhei eu na minha cabeça.
Ela tinha perdido o pai, meu avô paterno, também muito menina. Sabia o que dizia.
Passaram 10 anos. Dói, mas dói diferente. São dores de ele não ver o que conquistamos, de uma falta de presença, da voz, é uma dor inconfundível de saudade.
Hoje enquanto vinha na viagem para o trabalho ouvia o locutor da rádio a dizer, "são nove e treze, não vamos voltar a viver este momento, a mesma hora, neste dia".
O meu pai faleceu eu tinha 22 anos. O meu filho nasceu em 2022, às 22:22h.
Não vamos voltar a viver este momento.
